Адамдын жашоосу бир нече жолу жүрөктүн катуу ооруган фазалары менен мүнөздөлөт. Оорунун интенсивдүүлүгү тажрыйбага жараша өзгөрүп турат жана көп учурда адамдарды шал абалында калтырат. Биз бир гана тиешелүү тажрыйба жөнүндө ойлонуп, бул психикалык башаламандыкта адашып, барган сайын азап чегип, горизонттун аягында бизди күтүп жаткан жарыкты көрбөй калышыбыз мүмкүн. Жөн гана бизде жашоону күтүп жаткан жарык. Бул контекстте көптөгөн адамдар көңүл бурбай койгон нерсе, жүрөктүн оорушу биздин жашообуздагы маанилүү шерик болуп саналат жана мындай оору адамдын психикалык абалын айыктыруу жана бекемдөө мүмкүнчүлүгүнө ээ. Кийинки бөлүмдө сиз акырында кантип ооруну жеңип, андан пайда алып, кайра бактылуу боло аларыңызды билесиз.

Жашоодогу эң чоң сабактар ​​азап аркылуу алынат

Негизи адамдын жашоосунда бардык нерсе кандай болсо, ошондой болушу керек. Башка нерсени баштан өткөрө турган материалдык сценарий жок, анткени антпесе башка нерсе болмок, анда адам такыр башка бир ой жүгүртүү поездин түшүнүп, жашоонун башка фазасын баштан кечирмек. Таманыңыздын астынан жерди үзүп салгандай азаптуу окуялар, көз ирмемдер дал ушундай көрүнөт. Ар бир нерсенин себеби, тереңирээк мааниси бар жана акыры сиздин руханий өнүгүүңүзгө кызмат кылат. Адам менен болгон ар бир жолугушуу, ар бир тажрыйба, канчалык азаптуу болсо да, биздин жашообузга аң-сезимдүү түрдө кирип, өсүү мүмкүнчүлүгүн баштады. Бирок биз көбүнчө оорудан чыгуу кыйынга турат. Биз өзүбүздү өзүбүз таңуулаган, энергетикалык жыш аң-сезимдин абалында кармап, тынымсыз азап тартууну улантабыз. Бизге аң-сезимдин азыркы абалынын оң жактарына көңүл буруу кыйынга турат жана бул контекстте биз көп учурда мындай көлөкө алып жүргөн өзүбүздүн күчтүү андан ары өнүгүү мүмкүнчүлүгүбүздү колдон чыгарабыз. Ар бир азаптуу тажрыйба бизге бир нерсени үйрөтөт жана акыры өзүңүздү көбүрөөк табууга алып келет; бул көз караштан алганда, аалам сизден кайрадан бүтүн болуп, бүтүндүккө кайтып келүүнү суранат, анткени сүйүү, бакыт, ички тынчтык жана молчулук негизи туруктуу азыркы, жөн гана жигердүү басып жана кайрадан аң-сезим менен жашаганды күтүп. Учурда жашооңузда эмне болуп жатат, кандай гана оор окуялар болбосун, акырында жашооңуздун бул бөлүгү жакшы жакка өзгөрөт, буга эч качан шектенбешиңиз керек. Көлөкөнү сезип, караңгылыктан чыкканда гана, өз жашооңдун терс уюлун изилдегенде гана толук айыгууга болот. Ушул жерден айта кетчү нерсе, мен дагы бир аз мурда мындай көрүнүштү баштан өткөрдүм. Өмүрүмдүн эң түпсүз туңгуюгуна түшүп, кайра бул терең азаптан эч качан чыга албайм деп ойлогом. Эми мен бул окуяны сизге кайрат берүү үчүн, ар бир нерсенин жакшы жагы бар экенин, ал тургай эң жаман жүрөк сыздоолору да өтүп, позитивдүү нерсеге айланышы мүмкүн экенин көрсөтүү үчүн сизге жакындаткым келет.

Менин жашоомду түптөгөн азаптуу окуя

3 ай мурун 3 жылдык мамиледе болчумун. Бул мамиле мен рухий маселелер менен али алектене элек кезде пайда болгон. Мен адегенде бул мамилеге кирдим, анткени экөөбүздүн тең жалпылыктарыбыз көбүрөөк экенин сездим. Чындыгында ага эч кандай сезимим жок болчу, бирок мага муну айтууга белгисиз бир күч тоскоол болуп, менталитетине такыр туура келбеген мамилеге аралашып кеттим. Ал башынан эле мени абдан жакшы көрүп, энелик кылып, ар дайым жанымда болуп, мага болгон терең сүйүүсүн ачып берген. Ал менин бүт жан-дүйнөмдү кабыл алып, бүт сүйүүсүн берди. Убакыттын өтүшү менен мен өзүмдүн биринчи чоң өзүмдү таанып-билүүгө жана агартууга ээ боло баштадым жана аны менен дароо бөлүштүм. Биз бири-бирибизге толугу менен ишенчүбүз, убакыттын өтүшү менен бири-бирибиздин бүт жашообуз жөнүндө бири-бирибизге ишенчүбүз, ошондуктан мен ошол кечтерде аны менен дароо тажрыйбам менен бөлүшчүмүн. Экөөбүз чогуу жетилдик, турмушту чогуу окудук. Ал мага толугу менен ишенип, менин башымдан өткөн окуяларды шылдыңдаган жок, тескерисинче, мени ого бетер сүйүп, мага көбүрөөк коопсуздукту берди. Ошол эле учурда мен күн сайын чөп чеге баштадым жана бүгүнкү күндүн көз карашынан алганда, бул ошол убактагы бардык ашыкча стимулдаштырууну иштетүү үчүн зарыл болгон деп айта алам. Ошентсе да, бул каардуу цикл токтогон жок, ошондуктан мен өзүмдү ого бетер обочолондум. Күнүгө чөп чегем, ал кезде сүйлөшкөн кызыма көңүл бурбай калдым. Аргументтер өзүмдүн түйшүгүмдөн келип чыгып, барган сайын обочолонуп кеттим. Мен анын жан дүйнөсүн катуу оорутуп, эч качан жанында болгон эмесмин, аны менен эч нерсе кылган эмес, араң эле көңүл бурбай, анын табиятын, мамилесин кадимкидей эле кабыл алдым. Албетте, мен аны сүйдүм, бирок муну жарым-жартылай гана билчүмүн. Мамиледе болгон 3 жыл ичинде мен баарын колумдан чыгарып, анын мага болгон сүйүүсү азайышын камсыз кылдым. Ал менин көз карандылыгымдан, ага сүйүүмдү билдире албаганымдан аябай кыйналды. Бул убакыттын ичинде ал барган сайын начарлап, үйдө көп ыйлап, башкалар үчүн гана болуп, жигити бар экенине карабай жалгыздыкта жашап, абдан айласы кеткен. Акыр-аягы, ал бузулуп, мамилесин токтотту. Ошол күнү кечинде ал мага мас абалында телефон чалып, муну айтканда, мен абалдын олуттуулугун гана түшүндүм. Анын жанына барып, анын жанында болуунун ордуна, мен ыйлап, муундарымды түтөтүп, дүйнөнү түшүнбөй калдым.

Кош жан дүйнөмдү тааныдым

Ошол күнү кечинде түнү бою сергек жүрдүм жана ошол сааттарда анын менин кош жаным экенин түшүндүм (үч ай мурун мен кош жан темасын интенсивдүү изилдегем, бирок ал мындай болушу мүмкүн деп ойлогон эмесмин). Ал менин жүрөгүм менен сүйгөн адамым экенин, анын мүнөзү менин жүрөгүмдү тездеткени. Анан таңкы саат 6да аны көрүш үчүн биринчи автобуска түшүп, жамгырда 5 саат күттүм. Аягында элем, кыйналдым, баары ооруду, ызаланып ыйладым, ал мамилени токтотпосо экен деп ичимден тиленип жаттым. Бирок бир күн мурун мен ага түз келбегендиктен, ал бактыга жараша жанында болгон досуна мас абалында айдап келди (ошол күнү кечинде менден айырмаланып, анын жүрөгү ушуну кааласа да, мен анын жанында болгон жокмун. ичинде). Ага чейинки жумаларда, өзгөчө ошол күнү, ал мамилени токтотуп, кийинки күнү мага айтты. Мен баарын акыркы күнгө калтырдым. Мен ага бир нече жолу убада бергем, акыры, экөөбүздүн сүйүүбүз толугу менен бирге жашай алышыбыз үчүн токтойм. Мен дайыма саздан чыгууну кыялданчумун, ошондо мен ага татыктуу болгон нерсени бере алчумун, бирок мен аны кыла албай, акыры аны жоготуп алдым. Баары эле бүттү. Ал менин кош жаным экенин түшүндүм, күтүүсүздөн ага карата чексиз сүйүү пайда болду, бирок ошол эле учурда мен аны жылдар бою жүрүм-турумум менен алыстатып, анын мага болгон терең сүйүүсүн жок кылып жатканымды түшүнүшүм керек болчу. Толук тааныштыгыбыз, терең байланышыбыз күтүлбөгөн жерден жок болуп, кийинки күндөрдө/апталарда/айларда жаман тешикке түшүп калдым. Мен баалабаган көз ирмемдерди, анын сүйүүсүн, жеке белектерин эстеп, ага кылган бардык нерсени эстеп, эң негизгиси анын азабын башынан өткөрдүм. Мен күтүлбөгөн жерден анын канчалык азап чегип жатканын түшүндүм жана мен аны чын жүрөгүм менен сүйүп, менин кош жаным экенин түшүнүп турганда, буга жол бергеним үчүн өзүмдү кечире албадым. Башында дээрлик күн сайын ыйладым, ооруну кайра-кайра башынан өткөрүп, күнөөмдү жеп, горизонттун аягында жарыкты көрбөй калдым. Жашоомдо башка азаптуу ажырашуулар болду, бирок бул ажырашууга салыштыра да алган жок. Бул мен үчүн оор болду жана мен жашоомдогу эң оор азапты баштан өткөрдүм. Ажырашуунун биринчи жумасында мен ал үчүн китеп жаздым, анда мен көп нерселерди иштеп чыктым жана үмүт пайда болсун (Бул китеп жылдын аягында басылып чыгат жана менин жашоомду, руханий карьерамды, мамилемди сүрөттөйт жана, баарынан мурда, менин жеке өнүгүүм деталдуу түрдө бөлүнүү, кантип мен ооруну жеңип, кайра бактылуу болгонум). Ооба, албетте, кээ бир күндөрүм көтөрүлүп, өзүмдү жакшы сезип, өзүмдүн жан дүйнөм менен интенсивдүү мамиле кылып, өзүм жөнүндө жана өнөктөштүк, кош жан дүйнө жана достук жөнүндө көп нерселерди билдим. Ошого карабастан азаптуу учурлар жеңип, алар эч качан бүтпөйт деп ойлогом. Бирок убакыттын өтүшү менен жакшы болуп, анын ойлору азайган жок, бирок анын ойлору кайрадан салмактуу боло баштады, ойлор оорубай калды.

Кош жандар ар дайым сиздин психикалык абалыңызды чагылдырат..!!

Мен күндөн-күнгө өнүгүп, оорум менен күрөшүп, акыры аны түшүнүп, андан пайда ала алдым. Эми мен ага ыраазы болдум, анын менден ажыраганга кайраттуу болгонуна ыраазы болдум, анткени бул мага көз карандылыкты токтотууга жана өзүмдү толугу менен өнүктүрүүгө мүмкүнчүлүк берди (менин кош жаным аң-сезимсиз түрдө акыры бактылуу болуу үчүн муну жасоону суранды. /ден соолук/бүтүн). Биз да душман эмеспиз, тескерисинче, бири-бирибиз менен достук мамиледе болууну максат кылып койгонбуз. Башында бул достугум уламдан-улам алыстап кетти, анткени мен аны аягына чыгара албай, аны дагы деле жакшы көрөм деп кайра-кайра кагышып жүрдүм. Ушундай көз ирмемдерде андан КӨҢҮЛ КАЛДЫМ. Ал кайра чогулуп кетебиз деген ички адашуудан арылтып, менин азыркы психикалык абалымды, жөндөмсүздүктүн, үмүтсүздүктүн, нааразычылыктын жана терең ички дисбаланстын ички абалын чагылдырды. Адегенде катуу таарындым, ага айласы кетип, жабышып калган мурунку досу, коё албаган, жол бербеген, аны чектеген бирөөнүн кереги жок экенин түшүнбөдүм. Кош жандардын өзгөчөлүгү мына ушунда! Кош жандар ар дайым сиздин учурда турган жериңизди, өзүңүздүн психикалык абалыңызды 1:1, таза, түз жана катаал көрсөтөт. Эгер мен ыраазы болгонумда же жагдайымды кабыл алып жуунсам, анда мен ага чыдай албайм жана ансыз жашай албайм деп айтпайт элем, анда ал жакшыраак реакция кылып, көбүрөөк ой жүгүртмөк. менин акыл-эсимдин тең салмактуу абалы (Ооба, сиз ойлогон жана сезген нерселер сыртка чачырайт, өзгөчө кош жан учурдагы психикалык абалды дароо сезет же көрөт). Бул жүрүм-турумдан улам көбүрөөк аралык пайда болду, ал негизинен позитивдүү мүнөзгө ээ болду, анткени бул аралыктын жогорулашы мен өзүм менен али тынчтыкта ​​эмес экенимди жана мындан ары ӨНҮГҮҮЛҮШҮМ керек экенин көрсөтүп турду. Бул көз ирмемдер алгач мени ар кандай интенсивдүүлүк менен артка кайтарса да, мен өзүм ар дайым эго оюмдан чыгып, аларды өзүмдүн жүрүм-турумум менен токтотуп жатканымды сезгендиктен, кийинчерээк аларда өзүмдүн психикалык абалымды тааный алдым жана өнүгө баштадым. ушул жол менен мындан ары.

оору өзгөрдү !!

Убакыттын өтүшү менен жакшырып бара жатканым ушундай болду. Оору өзгөрүп, жеңилдикке айланышы мүмкүн. Мен кайгыга, күнөөгө толгон көз ирмемдер азайып, ал тууралуу жакшы ойлор басымдуулук кыла баштады. Мен ошондой эле кеп анда эмес экенин, же кош жан менен бирге болуу мени толугу менен айыктыра албасын, бул жалгыз жол экенин түшүндүм, бирок бул кайра кемчиликсиз болуу жана ошону менен кош жан менен болгон байланышты бекемдөө экенин түшүндүм. сансыз жолу бар болгон инкарнациялар айыктыра алуу үчүн бар. Мен эми өзүм бактылуу болушум керек экенин, мага кайрадан ички сүйүүмдүн күчү керек экенин түшүндүм. Өзүңдү толугу менен сүйгөндө, бул сүйүүнү, бул кубанычты жана жеңилдикти тышкы дүйнөгө өткөрүп, тең салмактуу аң-сезимдин абалына жетесиң. Акыр-аягы, кош жан оюну дагы өзүңүздүн жашоо шартыңызды, бүт аң-сезимиңизди же өзүңүздүн жашооңузду толугу менен кабыл алуу жөнүндө. Ооба, болжол менен 3 ай өткөндөн кийин, оору дээрлик толугу менен жок. Эски терс ойлор күнүмдүк аң-сезимиме кирген учурлар дээрлик болгон эмес жана өзүмдү кайрадан бир топ жеңил сездим. Мен башаламандыктан чыгып, алдыдагы келечегим укмуш болорун билип, ишеним менен келе жаткан учурду күттүм. Жашоомдогу эң караңгы мезгилден аман өтүп, азапты жеке өнүгүү үчүн колдонуп, кайра бактылуу болдум. Сизде да дал ушундай болот. Мен сиздин ким экениңизди жана кайдан келгениңизди, жашоодогу максаттарыңыз кандай экенин жана жеке сизди жашооңузга эмне түрткөнүн билбейм. Бирок мен бир нерсени так билем, азыркы абалың канчалык азаптуу болсо да, жашооң учурда сага канчалык караңгы көрүнбөсүн, сөзсүз кайра өз жарыгыңды табасың. Сиз бул жолу өздөштүрүп, качандыр бир убакта сыймыктануу менен артка карай аласыз. Бул азапты жеңип, күчтүү инсан болуп калганыңыз үчүн бактылуу болосуз. Сиз мындан бир секундага да күмөн санабаңыз, эч качан багынбаңыз жана жашоо ширеси сиздин ичиңизде жатат жана жакында кайра пайда болоорун билиңиз. Ушуну эске алып, ден-соолукта, бактылуу болуп, ынтымактуу өмүр сүрүңүз.

Мен ар кандай колдоолорго кубанычтамын ❤